Анекдоты про Рыбаков - 4 Января 2011

Главная » » Анекдоты про Рыбаков

21:20

Анекдоты про Рыбаков

Мясо рыбака
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?

- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Офигенный лещ
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит...

Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Невозможно поговорить
Разговаривают два рыбака:

- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Улов
Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая): надеюсь нет.

Все натуральное
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

Рыбой отравился
- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...

- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

Рыбак
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.

- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

Пей водку!!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке Пей Водку!!!

Чего это они там?

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?

- Чего это они там, суки, строят?

Гороскоп
- Вась, поехали сегодня на рыбалку!
- Нет, сегодня не поеду.
- А что так?

- Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

А вы знаете кто я?
- Привет рыбачёк... Клюёт?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.

- Я первый брехун в районе!

Делай все, что хочешь
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

Сказка о рыбаке
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:

- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

Не очень сильное течение
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.

- Легко! Здесь не очень сильное течение.

Hу что?
Мужик едет на велосипеде в свою деpевню. Жаpа, доpога в гоpу, замучился. Hа мосту pешил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотpит. Мужик к нему подходит и спpашивает:
- Hу что, pыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говоpю, pыбку ловим? Опять молчание.
- Hу чего, глухой? Спpашиваю - pыбку ловим?
Тот все на поплавок смотpит.
Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гоpу пилит. Отъехал уж километpа тpи, обеpнулся и видит - pыбак ему машет изо всех сил, мол, возвpащайся скоpей. Ну, pазвеpнулся, съехал обpатно.
Рыбак ему:

- Hу что, на велосипеде катаемся?

Сто штук
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:

- Хорошо, что мы поймали только одну...

Самоубийца
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Затем выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось не более часа...

Продам дешево
Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 278-355. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошибка"...

Чудо
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

Поймал
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Свой
Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

Секрет
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги...